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用2年坚持,换来如意贤妻,家庭幸福美满!
飞翔戒为良药主号
2022-12-14 04:45
最近打算换份工作,难得有些还算空余的时间,其实一直想发表些文章以回馈贴吧,但是终究结底还是有些懒吧,或者一直没有下定决心写一篇心得,所以一直拖到了现在,这一方面在以后的生活中还有待改进;首先来做个自我介绍吧,本人92年的,从小一直聪明懂事,也备受家族中长辈们的疼爱,在没有XY之前人生路一直很平坦,过得都很开心,记得中考那年,9门总分780,我考了725,整个市的高中都任我选的,家庭也很和谐,父母工作事业顺利,等等其他的就不一一列举了。
XY史的起源
我的SY开始于2008年3月左右吧,那个时候我上高一下学期,那时所在班级是强化班,整个县内前100名的组成的班级,我不想把我的SY归咎于学习压力大等等,亦或者被同学们的蛊惑;因为细细想来我的意Y历史来源的更早,大概初二的时候,那时上早读课的时候,就会发现自己很容易犯困,以前决不会出现这样的情况,上了初三这样的情况就更加严重了,犯困,脑子里总会浮想连篇,包括一些下流的画面,不能控制。其实说真的,我上初中的时候没有什么恶习,一直也学习勤奋,也还算懂事。
回头想来,为什么那个时候会出现这样的情况:一方面可能和我当时害羞、内向的性格有关系;另一方面真的只能归咎于青春期的开始吧(一直喜欢某位女同学),关于初中的历史我也不多说了。不过好在那个时候我不sy也不看H,就是会幻想一些不切实际的东西;不过说真的,自从这样以后,我是发现自己的脑子越来越不好使,这一点说明:“意Y伤脑,绝非虚言”,吧里的同志们要切记!
sy的导火索起源于高一上学期我的一个同桌,这个人很**,有一次下课,他和别的同学很小声的谈论到“打fj”这种事,我感到很新奇,就凑上去问:“打fj”是什么东西~;于是乎我被那两个人赤丨裸裸的嘲笑了:长这么大竟然不知道什么是打fj.........我当时也笑的很尴尬,这就促成了我第一次罪恶的起源;
SY后遭受的惨痛G报
话说:人在做,天在看;做了不人的事情,终将得到恶果:从此我的运气和福丨报急剧的消耗,表现为以下种种方面:
1.学习成绩的急剧下降,脑力不够用,很快我便在这个强手如林的班级里,排名倒数,到了高二由于强化班的淘汰制,我被踢出的强化班,从此我的学习生涯便一蹶不振;
2.家庭关系紧张,和父母经常大吵大闹,变得不再懂事,变得叛逆,我记得G考的前一天我爸爸是把我从网吧里揪出来的,当时他的心情真的很无奈吧:”恨铁不成钢“,从以前他心目中的骄傲到现在的一副落魄,由于这样的落差我真的看到过他很多次苦笑,写到这里,往事一一在目,泪水也在我眼眶里打转,深深的对不起父母;
3.相貌变丑,没有sy恶习之前,我虽然说不上帅气,但是至少说的上是干净、清新的一个人吧,记得中学有很多女孩子是小正太,班级里的女生也很愿意和你接近;这样的情况在SY后完全不在了,取而代之的是邋遢和别人一脸的嫌弃;
4.自己一直喜欢的女孩子也有了自己的男朋友,自己也变得懦弱猥琐,虽然那也算早恋,可是没有哪个男人希望自己喜欢的女人被别人抢走;我记得高二的时候我去找过她,换来的确实另一个男生的恐吓,他让我以后不要在去找他,否则后果自负,我当时懦弱到一句话都不敢说,现在想来真是可笑;
5.莫名其妙的受伤,打个篮球就是神经似亢奋,抢个篮板都能把脚给折了,膝盖也破过,父母看在心里能不心疼么,自己当时还怪他们小题大做;真是不懂事到极点;
我不是一个很善于言辞的人,剖析自己也确实对我来说也不是件容易的事,但是我希望发生在我身在的事情能够给还在XY苦海中挣扎的兄弟们以启发,这是我开设此贴唯一的心愿;希望你们能够脱离苦海,早及彼岸~感恩!
6.关于我XY期间发生的一些事情,我选择一些来特别阐述一下吧,我是2010年参加的G考,上文也提过我G考的前一天是被我老爸从网吧里揪出来的,写到这里不说多少大家也应该能够想到我整个高中的学习态度,现在想想当时真的是混账到极点,高三的三轮复习的作业基本翻出来没动几个字,我老爸托关系把我座位调到第一排,我却当着班主任面拖到最后一排,班主任也对我彻底放弃;我当时基本上是个反面教材,高中的一个数学老师,想到我就感到可惜:他是我强化班时候的数学老师;
G考可能是我XY时期唯一一件上天眷顾我的事情,尽管上面的总总,G考我仍然意外了考上了二本,但是只比本二高了8分,所以那个时候家里为了能够选择好的专业,上了省内一个很贵的三本;尽管学费高昂,自己入学前也一直信誓旦旦,可真到了大学里,由于宽松的环境,很快我便将那些誓言和决心抛诸脑后,大学里旷课、看H、SY、网吧包夜打游戏....日子也是过的昏天暗地,没有一丁点年轻人的气息,在这里告诉所有的学生朋友只要你染上了SY、意Y这种恶习,所有的理想、信念,所有的运气、缘分都与你没有半点关系;
很快的这种颓废生活的恶果便来了,各种挂科,直接导致我大一的留级。你能够体会到当时算着多少学分能不留级的那种心情么,那种焦急和无奈,当同学们一个个都升向大二,自己想着要重念一遍大一,那是看h、SY、玩游戏的时候都体会不到的吧。欠下来的债终究是要还的,如何回去面对父母,那时的心情.......我至今难忘,那是耻辱。那一年是2011年,那是我26年人生的最低谷,仿佛丨生命走到了尽头,不仅仅是挂科,留级,失恋、还有至亲的离世......
7.我的姐姐在我没出生的时候就学会着保护我,那时候实行****最严的时候....当我出生后,以前的一块糖她要分一半甚至更多的给我,成长的20年里,她总是让着我,工作了给我这个弟弟买吃的,买衣服.......2010年我上大学的第一台手机诺基亚N97是我姐姐给我买的,那时这是我们班最好的手机了,那是她一个月的薪水,她总是给我最好的,她对我毫无保留;
2011年11月23日,我当时读着我第二次的“大一”,那天早上当我得知我姐姐车祸离世的消息时,我才第一次体会到心灵瞬间崩塌是怎样的一种体会,那种失声痛哭,不由自主的感觉。那些年我还在XY的泥沼中无法自拔,在此我我不想过多的描述,只想告诫吧友们:SY、XY真的不光光是影响到你一个人的前途命运,也会破坏一个家庭的风丨水,影响一个家庭的幸福。
万恶Y为首,这句话真实不虚,不要让侥幸成为你放纵的接口,天网恢恢,疏而不漏!至今我也无法释怀这件事,我也始终深深的自责,唯有告诫天下人才能弥补我这份罪过;
觉醒的起点
从那以后,我就开始立志要戒除它,说真的,初始的时候,我还没有接触到戒色吧亦或者戒色论坛,我觉得世界上怎么能有人能够戒掉这些与生俱来的东西。
我大概实在2012年的某一个时间关注了戒色吧;初始的时候看到吧里面的内容,我和很多初识戒色吧的人一样,对戒色吧有很大的偏见,认为里面的理论都太玄乎;甚至在长达2~3年里都没有完全的能够认同戒色吧,我当时认为它是不科学的,甚至在其他的吧里面攻击过戒色吧。也正是对戒色的不完全认同,导致我这2~3年里还是没有完全戒掉sy,不过频率有所降低。
后来我总结了:人的思想和行为其实都有深深的惯性,以前我是被sy无害论给X脑了,打着“科学”的幌子,来满足自己不人的欲望;如果想着戒除:
1.要下定坚定不移的决心,这是一些行为的出发点;
2.要采用合理的方法,一切的S戒、硬戒,说白了都是憋色,并不是真正的戒色,最后只能以失败告终。并没有从心灵改起,心才是你行为的主人,纯净的心灵才是戒色成功的基石。
3.高度的警惕,当今的社会确实是Y乱信息满天飞,要独善其身确实不易,只有做到:非礼勿视,非礼勿听,非礼勿言,才能出淤泥而不染,保持丨戒色成果;,在光芒的太阳
重生之路
浑浑噩噩的大学就这么过去了,也没有学会什么东西,2015年大学毕业后家里找关系找了份清闲的工作就这么混着,该打游戏的还是会打,戒色方面也没什么重大突破,思想也没什么进步,对于逛戒色吧的态度,还是像看娱乐新闻一样,看过就过去了,人生、理想、志向都于我无关,sy的行为还是会有,不过相对“少”了,心里其实已经知道sy是有害的,可是那时还是会有那种侥幸心理,吧里的戒友会明白那种心理的;其实回头想想,你离成功就差突破那一点,看透了,你就迈过了,但是说归说一点,真正的做到,还是要下一番决心的和努力的;
我想促使我改变导火点,还是归于我前女友的结婚吧,我可能真的蛮喜欢她的,毕竟整青春都是关于她的,也是由于我的不懂事和任性,她对我失望透顶,我们才分得手;那天早上当看到她结婚的照片,真的感慨万千吧,有不舍,有悔恨,更多的是迷茫...毕竟自己当时确实是没有什么能力,收入不高,工作不体面;
更为讽刺的是,我得知这个消息的前天晚上,刚看过H,SY过;联想到自从染上SY恶习人生的总是不顺,联想到这20多年的起起伏伏,联想到双亲已过半百,他们为儿女付出的总总....我在这青春的尾巴上再不做出改变,有何颜面苟活于世,想到了这些我甩足了力气抽了自己两个耳光,仿佛丨这两个大嘴巴子真的能把自己打醒一样,那一天是2015年11月10日,这也是我后来定的我的重生日;
分享我的戒色方法
以下是我这一年半帮助他人的一些途径:(有涉及个人信息的都已经屏蔽),希望各位吧友特别是学生朋友能够量力而行,因为帮他人不一定是要通过钱财。我捐的虽然不多,可随着收入增加我想我会帮助更多的人;自从那天决心改变后直到现在,我没有在看过H或者SY过;我不敢说我已经戒色成功了,因为这是一辈子的修丨行。午饭过后,下面我来谈谈,戒色期间我的措施:
1.戒色的初期大概有半年的时间我很少吃荤,更多的吃点蔬菜和豆制品,不过实话实说肉制品我是吃的,不过有意的控制摄入。
2.并且每天坚持10点前睡觉,7点前起床,每天早上起来打一套八段锦或者做几个俯卧撑,每天坚持慢跑或者快走1个多小时,那个时候支付宝的行走捐我每天几乎都能达到15000步,那时候是5000步就帮你捐出1元公益基金,可谓是锻炼、行善两不误,可就是这么小小的善举,有些吧友却不知道,怎天还问这如何行善,其实我觉得做任何事情,只要有心,你都会发现你有很多的事情要做。
3.每天都会做30个固肾功,可能很多吧友可能觉得量比较少,但是难能可贵的是你半年,1年坚持下来;
4.除此之外,由于我常年在外,我会每天给父母打一通电话,不管有话没话,哪怕问候一句“晚安”,父母都是安慰的放假回家,我会和他们一起分担家里的家务,孝顺父母,首先要做到笑对父母,不能对父母发脾气,不能惹他们生气,孝顺的方法实在是太多,在此我就不一一列举;渐渐的他们会发现自己的孩子长大了,懂事了,这也许比他们挣更多钱更让他们开心,所以我想和各位戒友们说:“孝顺父母,行善去恶。做到这八个字:戒色必成,人生之路也会越来越顺畅”。
5.然后我在戒色吧里看到了喜马拉雅戒色录音的消息,我下丨载了app,一有空余的时间我就听,哪怕是在上班途中的公交车上,我听完了戒色海明的所有戒色录音,一遍又一遍的....我发现我这9年的不顺人生的导火索-----XY;然后我按照戒色吧里面的文章和戒色录音里的指导,去行善、去帮助吧友。
6.我那时每天会通过网络捐出三元,帮助需要帮助的人,随后工作中收入增加慢慢变多;不过这一次我抱着不成功便成仁的心态,也刚听过戒色海明的《做到才能得到》这篇文章,所以当时不管是否有用,我先做了再说。
重点来啦——戒色得福!
2016年是我人生中发生翻天覆地的一年,由于戒色我整个人变得精神了,变得阳光、自信、果敢,我重新寻找了自己人生的方向,换了份新的工作。年收入翻倍,虽然最初始比较难,但是我相信只要自己坚持下去,未来会越来越美好;谈了一个懂事的女朋友,职业人品都很不错,并且在2017年5月7日我们正式结婚了,更加可喜的是5月底她告诉我,我要当爸爸了。稍后上结婚当天的图。
最近也刚买了新车,戒色后才发现原来人生可以换一种活法,逃离那些阴暗猥琐的角落,还有阳光积极的生活值得我们去追求;25岁多好的年纪,这么美好的年纪应该是我们积累人生资本最好的时候,别浪费了大好青春在那些虚妄的妄想中。各位加油
家庭
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